J'ai peut-être pris assez de recul maintenant pour revenir un peu sur ma vie sentimentale. Vie sentimentale qui a pris des dimensions considérables dès lors que Matt a rompu avec moi. Je ne m'y attendais pas, je crois. Ça doit être la raison pour laquelle ça m'a fait autant mal. Ça et puis le fait que j'avais fini par y croire, aussi. A cette relation. Je ne sais pas trop si j'ai bel et bien tourné la page ou si je suis encore un peu atteinte. Ça m'affecte, c'est sûr, et je pense que c'est normal. Mais le fait que la rupture soit encore si fraiche floute un peu mon ressentiment quant à mes véritables rapports à ladite rupture. Quand ça a explosé, y a eu le champignon atomique, la décimation de l'ombre de tout espoir et toute certitude, la déflagration quoi et puis maintenant, il reste la brume enveloppant encore le terrain. Enfin, la brume, tout est relatif ; certains diront peut-être que c'est plus une fumée épaisse et malsaine... Moi je ne fais pas trop la distinction étant donné que je nage dedans depuis un bon moment déjà. Je ne sais même pas depuis quand il a rompu. Et puis le pourquoi du comment n'a jamais été vraiment éclairci, ou n'est simplement toujours pas clair dans ma tête, sans parler du fait que j'aimerais vraiment savoir ce à quoi je suis réduite à ses yeux. Ce serait peut-être jouable si je le revoyais, mais j'en suis pas prête.
C'est quoi ce sentiment qui accompagne sa pensée ? Un résidu de mal-être post rupture qui parlerait au passé ? Ça m'a fait mal ou ça me fait toujours mal ? Est-ce qu'il me manque ? Est-ce qu'il y a eu des survivants à cette décimation énoncée plus haut ? On m'entend surement soupirer depuis la Chine, ces questionnements ne sont pas prêts de me lâcher.
Ce n'est pas faute d'essayer de ne plus y penser. Ma vie sentimentale prends d'ailleurs des allures de série TV.
J'avais rencontré Florian en faisant un tour sur adopteunmec.com, par simple curiosité à l'origine, ou bien juste histoire de rencontrer de nouvelles têtes étant donné que l'optique d'être actuellement en concurrence avec les autres étudiants de la promo ne semble pas être très favorable aux nouvelles rencontres. Il m'a plu dès les premiers échanges qu'on a eu parce que, contrairement aux autres garçons qui m'avaient abordés, on avait des goûts similaires, l'écart d'âge n'était pas trop important et puis, surtout, il semblait vraiment vraiment sincère et chaleureux. Il n'est pas resté très longtemps un simple contact du site et on s'est mis à correspondre par sms. Ça n'avait rien d'un flirt au début, c'était vraiment purement amical bien qu'on savait plus ou moins qu'on se plaisait mutuellement. Et puis j'étais en couple et lui aussi. On s'est rencontrés en vrai quelques temps plus tard et puis, même si on s'était déjà beaucoup vus en photo ou par MMS (une expérience vraiment cool, d'ailleurs, ça me rappelait un peu un manga que j'avais lu plus jeune, au temps où j'en lisais vraiment beaucoup, qui s'appelle
Dengeki Daisy - mais on est très loin cette histoire, on est d'accord) ça a été vraiment chouette de voir qu'on n'était pas déçus. Et puis, rapidement, au fur et à mesure que Matt prenait des distances, je me rapprochais de Florian.
D'une certaine manière, ce rapprochement était peut-être dû uniquement à l'excitation qu'engendrait l'interdit qu'il y avait entre nous. Florian n'était plus en couple mais moi si et j'aimais mon copain. Toujours est-il que j'aurais pu me rendre compte que ça n'allait vraiment pas avec mon copain à partir du moment où, une ou deux semaines avant qu'on ne rompe, je m'étais laissé aller à un moment d'intimité avec Florian. Je n'ai pas couché avec lui mais, quelque part, ça prouve bien que j'éprouvais un manque que je ne désirais pas voir en tant que tel. Et que Florian le comblait parfaitement bien.
Ça ne s'est produit qu'une fois et ça n'était vraiment pas sur le point de se reproduire quand la rupture est arrivée sans crier gare. Qu'est-ce que ça voulait dire concernant ma relation avec Florian ? Allait-elle passer au stade supérieur ou bien étions-nous si proches uniquement parce qu'il comblait exactement ce qu'il me manquait pour me sentir bien, sachant qu'il était par ailleurs trop différent de Matt pour exceller dans le domaine amoureux, et que j'arrivais à susciter un certain intérêt de sa part de par l'interdit qui était posé entre nous et le caractère atypique qu'il m'attribuait et qu'il enviait à mon ex ? La rupture a déstructuré un certain nombre de choses entre nous. Ce qui explique probablement le fait que je lui paraisse un peu moins vivable et un peu plus compliquée. J'en suis sortie fragilisée et j'avouerai qu'il n'a pas vraiment arrangé les choses. On continue de se voir, pour plus d'intimité et on a mentionné une sorte de relation libérée entre nous. Mais, honnêtement, je doute que ça fonctionne et puis j'me lasse de cette pseudo routine et des prises de tête qu'a engendré la tombée en ruine de tout ce qui faisait que ça marchait aussi bien avant.
Je pense qu'il a l'impression qu'il m'a gagnée et que, comme il n'y a plus vraiment de jeu puisque plus d'autre concurrent, il s'en est lassé. Et moi aussi.
Dit comme ça, ça pourrait sembler complètement malsain mais ça ne l'était pas du tout. Il y avait un véritable équilibre. Et maintenant qu'il n'y en a plus, ça ne peut plus marcher. Et ça m'énerve parce que je sais qu'on se plait/qu'on se plaisait et qu'on aimerait bien que quelque chose marche, pas forcément une relation ou quoi, mais ça l'énerve que ça m'énerve autant et donc ça nous énerve et donc c'est pas près de marcher.
Bordel de merde.
Alors c'est quoi la suite ? Je ne sais plus trop ce dont j'ai besoin et je tâte un peu autour. Et puis il y a eu Kévin, connu de la même manière que Florian et qui m'a un peu tenu compagnie cet hiver. Comme je suis passée par pas mal de choses justement cet hiver, j'ai mis beaucoup plus de temps à lui donner mon numéro, même s'il a été adorable du début à la fin de nos échanges sur ce site. Et puis il est encore différent de Matt et Florian, il est peut-être un peu un mélange des deux. Très attentionné comme Florian, un brin plus "émotionnel" comme Matt, très cultivé, très impliqué et intéressé par tout ce qu'il entreprend comme Matt mais en plus déterminé et ayant plus de bonne volonté que Florian. Il a une part de lui très "pote" qui a un humour qui me surprend tant c'est exactement le genre d'humour qui me fait rire et il peut être d'autre part très touchant. Et en plus il a deux cochons d'inde qui s'appellent Patate et Sumo.
Mais on ne s'est pas encore assez vus pour avancer quoique ce soit là dessus. J'y vais doucement, enfin, j'essaie. Parce que bon, j'en ai ma claque que mes sentiments se cassent la gueule et mon but n'est pas non plus de blesser qui que ce soit dans l'histoire ; et puis faudrait pas tout mélanger.
PS : La dernière fois que j'ai parlé avec Matt, je lui ai dit des choses plus ou moins dures (enfin, en vrai j'en sais rien) genre que j'ai eu un petit écart de conduite vers la fin (oui parce que bon, je le lui ai quand même dit) mais un peu plus sur le ton d'un "je t'ai trompé" plutôt que de ce qu'il en était réellement. Ce à quoi il a répondu un truc du genre "tu perds pas ton temps".
J'me sentais pas de continuer à lui faire un peu pitié. J'étais complètement misérable, avec des sautes d'humeur terribles et il aurait pas du voir tout ça. Bien que je doute que ça ait pu l'intéresser plus que ça. Sauver ce qu'il me restait de dignité face à lui, vous voyez. C'est pour ça que ça m'intéresse autant de savoir ce qu'il pense de moi maintenant.
Surement pas du bien, j'ai vraiment pété les plombs vers la fin.
Et la situation est quelque peu similaire avec Florian. Ça devient impératif que je change un peu d'air.
PPS : Putain, mais ce que ça doit être utile à ceux que j'connais in real life et que je sais qui me lisent pour savoir ce qu'il se passe dans ma tête et de quelle manière. J'adore avoir un blog, j'adore y écrire et je compte pas déménager sous prétexte qu'on me lise d'un peu partout, mais quand même, ça serait trop cool si j'avais le super pouvoir de lire dans la tête des gens.
Je ne suis plus aussi anonyme que le soutient l'adresse et la bannière de ce blog, j'y remédierai peut-être un jour en opérant quelques petits changements, j'ai déjà quelques idées de jeu de mots pour ne pas avoir à changer l'URL de mon blog.
PPPS : Par contre, je n'ai aucune idée de la plupart des autres lecteurs qui me lisent dans l'ombre, mais sachez que je sais que vous existez et que ça me fait plaisir. D'ailleurs, ça me fais aussi plaisir que ceux que je connaisse me lisent, ça plait à mon égo de se dire qu'il est digne d'intérêt. Haha... bon ok je la boucle.
Mais même si je ne peux pas trop prendre le temps de répondre des fois à des commentaires ou de m'intéresser ponctuellement et en laissant une trace de mon passage à mes blogueurs préférés, bah je les lis quand même et je les aime. Et le monde est rose bonbon.
